Vicevi


Vicevi o Hasi i Muji

• Dje ces, Haso?
• Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
• A kolko misliš dobit za nju?
——————-
Noc u preriji, oko vatre sede u tisini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nesto se zacuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaze:
• Ja cu! – i ode u grm… a iz grma se zacuje TUP!
Vraca se Vajat Erp sa sljivom ispod oka… nista ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prodje nekoliko minuta, kad ono, opet se nesto zacuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaze:
• Ja cu! – i ode u grm, a iz grma se zacuje TUP!
Vrati se Bik Koji Sjedi sa sljivom ispod oka… nista ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prodje opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nesto zacuje iz grma, ustane Mujo i kaze:
• Ja cu! – i ode u grm, iz grma se zacuje TUP! TUP!!
Vraca se Mujo sa sljivama ispod oba oka, nista ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prodje tako neko vreme u tisini… tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i rece:
• Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!
——————-
Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naidje Mujo pa pita:
• Sta ce ti, Fato, pegla?
• Ma, svaki dan kad izadem iz kuce razmisljam: iskljucila sam peglu, nisam iskljucila peglu…
——————-
Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomocni bagerista.
• A sta vam je to?
• Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom…
——————-
Odluci srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reci koliko ima krivina u Beogradu. Rastrcali se svi Srbi, nema sanse da se sve krivine izbroje. Sta ce, vreme istice, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance. Nazovu Hasu:
• Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
• Pa sta je tu problem? Imate samo dve krivine: levu i desnu.
——————-
Mujo se zali doktoru:
• Doktore, Fata ne moze nikako da dobije orgazam.
Doktor:
• Pa sto ne probas covece da je ljubis po vratu ili po stomaku pa kad osetis gde joj najvise prija pa nastavis da je tu ljubis.
Posle nedelju dana dolazi mujo kod doktora i kaze:
• Doktore ne vredi nista ne moze da svrsi nikako.
Doktor:
• Pa sto ne probas covece dok je ti jebes da neko mase sa lepezom i da je hladi. Zamoli Mujo jednog crnca da mase lepezom dok on jebe, Mujo jebe a crnac mase lepezom al` na kraju nista. Pa kaze crnac Muji:
• Sto bre ti ne mases malo a ja da je jebem?
I tako bi, jebe crnac, a mujo mase lepezom kad fata poce da vristi i svrsi, a mujo ce:
• E vidis ovako se mase lepezom.
——————-
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
• Što to radiš čoveče?
• Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
• Pa nisi ti bolan auto!
• Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.
——————-
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaze policajac:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!
——————-
Pita Haso Muju:
• Mujo, jel’ bolje da je Fata ljepotica, a da se kurva u citavom selu, il’ da je ruzna, a samo tebi verna?
• Normalno, ljepotica!
• Pa jes’, bolje popit’ bure rakije s jaranima u kafanima, nego sam kod kuce cevciti bozu.
——————-
Došao Mujo u Nemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on babu da mu kaze kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
• Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka.
• E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla…
——————-
Lezi Fata u krevetu a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa ce Fati. A Fata:
• Šta ti je Mujo? Pa ne boli me glava.
• E to sam hteo da čujem.
——————-
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaze:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC – kaze doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
——————-
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
• Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
• Ni meni se ne sviđa doktore – kaze Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…
——————-
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko kosta seks?
• 100 evra da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne zaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i zeli seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pičku, on bi bio moj!
——————-
Mujo došao kod doktora i zali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim – kaze doktor.
Mujo mu pokaze i doktor se uveri – stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaze da i to mozes da središ.
• Da vidim – kaze doktor.
Haso mu pokaze i doktor se uveri – stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato sto je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!
——————-
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrzi nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj sto nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
——————-
Posle brodoloma preziveli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan – Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan – I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan – Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan – Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan – Pre 10 minuta Haso me silov’o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
——————-
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji:
• Mujo, bolan, ‘ajmo prečicom!
• Nećemo sad Fato, zuri nam se.
——————-
Otišao Mujo kod doktora i kaze:
• Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaze doktor:
• Ma daj…
——————-
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuzi. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l’ ti homoseksualac?
• Nisam, druze sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l’ peder?
• A to, nisam druze sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l’ ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druze sudija?
——————-
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fićom. Kaze Nemac Hasi:
• Hoćes li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa fićom hladno zaobilazi i prvi stize na cilj. Nemac se, sav razočaran, vrati u Nemačku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa fićom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stize na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razočara i odmah vrati u Nemačku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo čeka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac čvrsto drzi volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
• Je li Bosanac, šta ćes sad da uradiš?
A Haso odgovara:
• Čuj ti njega – šta sad? Pa sad ću da prebacim u drugu…
——————-
Kako je Suljo posto ateista?
Ubio Mujo boga u njemu.
——————-
Fata obuce minic a Mujo ce:
• Skini to bolan guzica ti je k`o kombajn!
Poslije pita Mujo Fatu za sex, a Fata ce:
• Ne mogu paliti kombajn zbog jednog kukuruza!
——————-
Bio Mujo u vojsci pa odlucio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obucen za mamu. Medjutim, slike su se pomesale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku rece:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugacak nos!
——————-
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped ce zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opste prakse, ali sam hteo misljenje specijaliste.
——————-
Polaze Fata vozacki ispit, a instruktor je pita:
• Fato, kad dignes desnu nogu sta se dogadja?
• Pa pustam gas.
• A kad dignes levu?
• Pa pustam kvacilo.
• A kad dignes obe noge? – pita instruktor.
• E onda sam polozila vozacki – odgovara Fata.
——————-
Pita Haso Muju:
• Haso, znas li mozda cemu sluzi propeler na motoru kod aviona?
• Ma, otkud ja znam! Mozda za letet’?
• Ma ne, to ti sluzi da se pilot ne znoji.
• Ma daj, nema ti to veze sa pilotom.
• Ma sta nema, vidio bi ti kako bi se pilot poceo znojat’ kad bi propeler prestao vrtiti!
——————-
U javnoj kuci dve profesionalke ogovaraju:
• Ova nova Fata nije bas inteligentna.
• Zasto to mislis, bas je simpaticna.
• Pa vec tri meseca radi, a tek juce je primetila da ostale devojke naplacuju svoje usluge.
——————-
Dosao Haso kuci pijan. Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
• Haso, bolan, jesi li to ti?
•Jesam, bona…
• A sta to tresnu, matere ti?
• Pao kaput…
• Tako jako?
• Pa ja bio u njemu!


Vicevi o Perici


Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.
——————-
Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom sluzbenik, te ovo, te ono…. Perica neće da kaze.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
——————-
Kaze otac Perici:
• ‘Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?
——————-
Vratio se Perica iz škole, pa kaze mami:
• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
• Hvala Bogu!
——————-
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?
——————-
Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: “Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!”
Odgovara Deda Mraz: “Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!”
——————-
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca…
• Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
——————-
Otac pita Pericu:
• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?
——————-
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
——————-
Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
——————-
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kazu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! – reče Perica.
——————-
Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaze:
• Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!
——————-
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaze:
• 100 km!
Javi se Stevan i kaze:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaze:
• 7,5 cm bez filtera.
——————-
Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
• Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?
——————-
Pita učiteljica u školi:
• Deco, da li znate neke zivotinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
• Mamuti.
Učiteljica:
• Dobro, deco. Zna li još neko koju zivotinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
• Sestru ti.
——————-
Perica već duze vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duze vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 DM?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
• U redu, sačekaj minut…
——————-
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaze:
• Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
——————-
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
——————-
• Jesi li napisao domaci, Perice?
• Jesam uciteljice. Nek mi umre mama ako nisam!
Perica ode kuci i vide da mu je mama stvarno umrla. Sledeceg dana, na pitanje da li je napisao domaci, on kaze:
• Jesam, uciteljice. Ako nisam, nek mi umre baka.
Ode Perica kuci, a baka mrtva. Trecega dana se zakleo u oca, a kada se vratio kuci, bio je srecan sto mu je otac ziv. Ugledao ga je sa dva velika kofera u ruci i upitao kuda on to ide.
• Pa sine… Prekjuce mama, juce baka, danas komsija Mile… Idem dok nije dosao red na mene!
——————-
Perica se zali uciteljici:
• Uciteljice, Stevica me gadja stolicom!
• Gadjaj i ti njega – odgovara uciteljica.
• Ne mogu, retka mi je!
——————-
Pita učiteljica decu šta je najbrze na svetu. Mali Nikola kaze:
• Metak.
Ušiteljica kaze:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrzi.
Mali štreber Slaviša kaze:
• Svetlost.
• Bravo! – kaze učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaze:
• Misao je brza od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaze:
• Moj tata je jos brzi!
• Kako to? – pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: “Svršio sam brze nego što sam mislio”!
——————-
Kaze Perica uciteljici:
• Napisao sam pesmu o seksu.
• Hm…Perice… ma dobro, da cujemo.
• Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako…
• I dobro, a gde je tu seks? – pita uciteljica.
• Pesma se zove “Jebes takav zivot”.
——————-
Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi dosli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaze:
• Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?
——————-
Dolazi Perica iz skole, pa pita caleta:
• Sta mu to dodje “fiktivno” i “fakticki”?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratis, objasnicu ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znas sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu:
• E pa vidis sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a fakticki imamo dve kurve!
——————-
Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja.
——————-
Kaze učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup neka ustane.
Posle nekog vremena ustane Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup pa ga upita?
• Staaa, ti sebe smatraš glupim?
• Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite.
——————-
Pita učiteljica na času?
• Ko će da mi kaze nešto što se rimuje? – hajde ti Perice.
• Idu Turci vise im kurci.
• Ne. ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu turci vise im k. i mi ćemo svi znati šta si hteo da kazes.
A Perica će:
• Stoji pop na misi a kurac mu v.
——————-
Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga:
• Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju?
• Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji.
Perica ode ponovo da se igra u pesak! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:
• Tata, tata neki cika prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!
——————-
Prvog aprila mali Jovica uspaniceno kaze majci:
• Mama, mama! Eno na goloj komsinici jedan sasvim nepoznati cika!
• Videvsi da mu se majka zaprepastila, on brzo rece:
• Aprililililili! Salio sam se! Nije nepoznati cika nego tata!
——————-
Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudnickom bolovanju, zali se direktoru skole:
• Direktore, jedan ucenik mi je rekao da ce mi uterati ako i sutra budem dosla u mini suknji.
• Da nije Jovica?
• Jeste.
• Onda vam savetujem da ipak obucete pantalone. On je, naime, kriv sto sada zamenjujete koleginicu…


Vicevi o plavusama


Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
• Samo trenutak…
Plavusa kaze:
• Hvala! – i spusti slusalicu.
——————-
Sta je plavusa izmedju dve crnke?
Umna blokada!
——————-
Koja je razlika izmedju letecih tanjira i pametnih plavuša?
Letece tanjire su ljudi i vidjali.
——————-
Zašto plavuše ne puše na ulici?
Da ne bi oderale kolena!
——————-
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaze:
• Oprosti, nisam te video!
——————-
Imala plavusa sedam sinova i svi se zvali Milovan. Pitaju je:
• Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu?
• Pa po prezimenu!
——————-
Koja je razlika izmedju plavuse i lifta?
Plavusa i bez struje ide gore dole.
——————-
Zašto se plava prostitutka naljutila?
Saznala je da druge prostitutke naplaćuju!
——————-
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.
——————-
Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
Prvi put je legla sama.
——————-
Zašto plavuša nosi crne gaćice?
zali za nevinošću.
——————-
Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
• Gospodo porotnici – kaze on – zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220… Ponavljam: 936-9-220…
——————-
Tokom filmske premijere, kćerka plavuša zali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta – reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!
——————-
Otišla plavuša da polaze lekarski ispit a profesor postavio pitanja, a ona na sve odgovorila. I profesor joj kaze:
• Čestitam, koleginice, polozili ste. Samo imam još jedno pitanje. Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, razmislite….
• Pa šta znam, gutljaj ili dva….
——————-
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita?
• Jao. Je si li koristio kondom?
• Nisam.
• A jel imas sidu?
• Nemam.
Uh, dobro je, da ne dobijem ponovo.
——————-
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaze plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
——————-
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
• Boze, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
——————-
Kako plavusa prosiruje poslovni prostor?
Izvadi krajnike!
——————-
Plavusa pita crnku?
• Kako se kaze: Iran ili Irak?
——————-
Sta plavusa prvo uradi kad se ujutru probudi?
Ode svojoj kuci!
——————-
Kako se kune plavusa?
Dece mi, nevina sam!
——————-
Nakon “burne” noci, plavusa pita gospodina kraj sebe:
• Jeste li vi anesteziolog?
• Jesam. Kako ste pogodili?
• Pa, nisam nista osetila.
——————-
Jedu dve plavuse skampe i jedna se isprskala po haljini.
• Ju, izgledam k’o svinja!
• Da, a jos si se i isflekala.
——————-
U prepunom autobusu, plavusa podize jednu musku ruku i pita:
• Cije je ovo?
• Gde ste to nasli?
• Na mom dupetu!
——————-
Kako plavusa reaguje kad joj ginekolog saopsti da je rodila blizance?
• Jel’ sad treba da pogodim koje je moje?
——————-
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
——————-
Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
• Ej, mene neko je*e!
• Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.






Vicevi o policajcima


Pita policajac svog kolegu:
• Jel’ Tihi okean po ceo dan tih?
• Pitaj, brate, nesto pametnije – odgovara ovaj.
• Dobro, da li mozes da mi kazes kada je umrlo Mrtvo more?
——————-
Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija?
Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.
——————-
Kakva je razlika izmedju bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.
——————-
Oko cega se cetiri pandura svadaju u kolima?
Oko toga ko ce da sedi kraj prozora!
——————-
Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
• Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
• Kako si glup – rece drugi – ne kaze se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
——————-
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati – reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja – sa smehom će frajer.
• Daj nešto lakše! – u glas rekoše drotovi.
• OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše – opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja zivotinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu tri trešnje?
——————-
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove,
specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im
objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?
——————-
Pandur zaustavi čoveka koji je vozio 200km/h i kaze mu:
• Čoveče petak je, već mi je pun kurac tebe i takvih kao što si ti, ako mi kazes dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne – ideš u ćuzu.
A ovaj će na to:
• Čuj kolega, u sredu mi je zena pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćaš.
——————->
Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!
——————-
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
——————-
Došao policajac u poslastičarnicu i pita:
• Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
• Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
——————-
Nacelnik kaze mladom skolovanom policajcu:
• I zapamti – kaze nacelnik. – Pamet se ne dobija u skoli, nego od majke!
• Vi ste onda, nacelnice – odgovori mladi policajac – sigurno odrasli kao siroce!
——————-
Sretnu se policajac i plavusa.
• Sta je novo? Je li te neko opet silovao? – pita policajac.
• Jeste, jedan moj komsija.
• Pa kada se to desilo?
• Prekjuce, juce i … sada idem kod njega.
——————-
Ulazi staresina kod dezurnog i vidi kako on drema:
• Sta tu dremas? Izadji napolje i poli cvece u parku.
• Ali pada kisa, gospodine nacelnice – odgovori dezurni.
• Pa sta ako pada kisa? – odgovori mu nacelnik. – Uzmi kisobran.
——————-
Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni:
• Zeno, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, sta ti je?
• Ma zeno govori gde je, ubicu vas oboje! – a zena kaze opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, ode u drugu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruza 20 DM. Uzme on 20 DM i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
——————-
Kako se zove pandur koji ima pendrek?
Vucibatina!
——————-
Dodje pandur kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
• Vidi, zeno, u sta bih ugazio da nisam pazio!
——————-
Nacelnik pita pozornika:
• Kako si uspeo da prepoznas provalnika koji je bio prerusen u zenu?
• Prosto – odgovori mu pozornik – isao sam za tom “zenom” i video da se u tri ulice nije zaustavila ni pred jednim izlogom.
——————-
Silazeci iz gradskog autobusa policajac nagazi zeni na haljinu. Ona mu, iznervirana, rece:
• Govedo jedno! Zasto ne gledas gde gazis?
• Izvinite, gospodjo – odgovara policajac. – Nisam znao da imate toliko dugacak rep.


Vicevi o ciganima


Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.
——————-
Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.
——————-
Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga će:
• A ja crk’o gladan!
——————-
Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj’ prođemo još jedanput.
——————-
Vraća se Ciga iz zatvora, zeljan zene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
• Pička ti materina, jesi l’ se kurvala?!
• Nisam, samo sam gledala filmove!
• Jesi!
• Nisam!
• Pa, pička ti materina, ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo!
——————-
Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.
• Ako, deco, ako… Ja reko’ čačkate nešto oko vodovod.
——————-
Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
• Cigo, dođi da ti kazemo nešto!
A Ciga će:
• Neka, brate, ne moram ja sve da znam!
——————-
Otišao Ciga u Nemačku da radi. Nakon nekog vremena on zove oca i pita ga:
• Je li, tatko, šta ‘oćeš ti pošaljem?
• Moze mi pošalješ 2 jaja.
• A zašto?
• Pa dosad si mi poslao kurac, a sad mi pošalji jaja da mogu da uparim!
——————-
Ko je Ciganima omiljeni igrač?
Romario.
——————-
Pitali cigu sta bi uradio da bude smak sveta a ciga odgovara:
• Brate, spakovo bi se i otiso za nemacku!
——————-
Moli Mara Cigu da joj lize “macu”. On pristao i počne sa lizanjem, kad skoči Mara:
• Stani Cigo, lizeš mi čmar!
Ciga:
• Izvini, LAPSUS LINGVE!
——————-
• Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? – prekorno će doktor Cigi.
• Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja…
——————-
Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to…
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg’ da me ujede!
——————-
zalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun dzak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol’ko sam mog’o i sam sa gaća da sastruzem!
——————-
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
——————-
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.
——————-
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje zivi, dogovaraju, pa starešina kaze:
• Kad ja kazem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
• Bato, samo da pišam, odma’ se vraćam dole!
——————-
Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava zica.
——————-
Zakazan je kongres o genetskom inzenjeringu u Tokiju. Svaka drzava je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inzenjering a u Srbiji (posto ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlazu svoja dostignuća na polju genetskog inzenjeringa. Izlazi Nemac:
• Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
• Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
• Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
• Ma jok, bre, kume koji će nam k…c svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol’ko ‘oćes, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo kokoške kol’ko ‘oćes.
• Pa dobro, šta onda ukrštate? – pitaju ga.
• Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
• A za šta vam to sluzi?
• Pa, bre, kume, ne znam za šta sluzi, al’ da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!
——————-
Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaze njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!
——————-
Zašto Ciga ne koristi šampon od “Merime” Kruševac?
Zato što na njemu piše “za svakodnevno pranje kose”!
——————-
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
• Doktore, kako mi je zena?
• Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.
• Doktore, evo hiljadu evra!
• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!
——————-
Lekar pita Cigu:
• Šta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako pa ćes
biti zdrav ne znam kada.
——————-
Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
• Pošto marka?
• 31 dinar!
• Pa, kako, kad je juče bilo 30?
• E, pa ti dođi juče!
——————-
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena zivotinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!
——————-
Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaze:
• Ovde ti vidim slovo “B” – to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim “S” – ćeš budeš srećna, bre. A, evo, vidim ti i slovo “Ć”, a to znači da ćeš imati puno seksa u zivot’!
Devojka, sva začudena, upita staru proročicu:
• Pa, kako slovo “Ć” znači da ću imati dosta seksa?
• Jel’ ti imaš momka? – upita je Ciganka.
• Imam.
• Pa, će te kara, bre!
——————-
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga lezi u rovu i ne dize glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaze:
• Gospo’n kapetane, ja ih tol’ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
——————-
Pita Ciganče majku:
• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
• Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaze joj:
• Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio!
——————-
Pita mali ciga tatu:
• Tata, kako se oblaču gaće?
• Jesam li ti sto puta rekao. Napred zuto, nazad braon!
——————-
Vozi Ciga zaprezna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
• Pa Cigo, sad ćes morati da platis kaznu!
• Jao, gos’n policajac, nemoj molim te! ‘Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola sta god ‘oćes.
Pandur pogleda a pozadi – nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše “KOKOSOVO MLEKO” i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
• Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. ‘Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brze bolje dohvati bič i vikne:
• ’Ajmo Kokose!
——————-
Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
• Imam… imam dece 9.
• Auuu, imas DC-9, a je l’ imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
• Imam, imam! Od’ Mileva! Popisivači ‘oće da ti vide pizdu!
——————-
Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
• Je li, ćerko, šta si mi rodila? ‘Oću li budem baba il’ deda?
——————-
Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju” i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Hej momak, jel’ mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
——————-
Kako se zove novorodjeni cigan?
Gancnov!
——————-
Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more?
A cale mu kaze:
• Pa vidis sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.
——————-
Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved:
• Sta se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u zbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to, ljudi moji!?
Ciga sapne komsiji:
• Da je isao jos malo dalje, sreo bi – MENE I MENE!
——————-
Dolazi Ciganka kod ginekologa i trazi pregled. Trazi da proveri nema li nesto u stomaku. Doktor je pregleda i rece da nema nista i da je ginekoloski zdrava.
• A otkud vam ta ideja da nesto imate unutra? – upita ginekolog.
• Ja sam se, doktore, skoro udala pa mi Mika stavljao nesto veliko, a vadio nesto malo, pa sam mislila da nije neko parce ostalo unutra – objasni ona.
——————-
Utrcava Cigan u kucu i vice zeni:
• Znas sta ima novo? Na televiziji su rekli da svako ko ima cetvoro dece dobija penziju.
Na to ce Ciganka:
• Pa mi nemamo, samo troje.
• Ja cu dovesti jedno moje vanbracno, pa cemo imati pun broj.
Ode Ciga po svoje vanbracno dete, ali kad se vratio zatekne Ciganku samu kod kuce.
• Pa, je li, bre, zeno, gde su nam deca?
• Pa odveli ih njihovi ocevi!
——————-
Na obuci u vojsci po velikoj zimi, da bi se razonodio komandir smisli pakost.
• Kome se digne na minus deset, sedam dana kuci.
U celom vodu jedino se Cigi digne. Komandir da bi zadovoljio svoju sujetu, nastavi igru.
• A kome se digne na minus dvadeset, ide petnaest dana kuci.
I opet se samo Cigi digne. I on ode kuci. Vratio se ali komandir i dalje zeli da sprovede svoju zamisljenu igru.
• Kome se digne na minus cetrdeset, ide kuci za stalno.
I ovoga puta Ciga je bio jedini. Komandir sav ljutito:
• Dobro, Cigo, ides kuci, ali reci kako to da ti se uvek digne?
• Pa, gos’n komandir, kad mi se digo na minus deset nije se vise spustao.
——————-
Ulazi desetogodisnja Ciganka u apoteku i trazi prezervativ. Apotekarka sva zgranuta:
• Zar ti, tako mala? Pa jos ti mleko curi niz bradu.
• Nije to mleko, glupaco!


Vicevi o crnogorcima


Kako Crnogorci kazu kopile?
…Djetic neznanog junaka!
——————-
Vodi ti Crnogorac puza na lancu. U to ce drugi Crnogorac:
• A coce kaki ti je to puz?
A on odgovara:
• Imo sam ja i boljega samo mi uteka!
——————-
Crnogorac izbegava da legne sa zenom. Kada ga je pitala zbog cega, on odgovara:
• Slusaj zeno, da ti nesto recem. Mrsko mi se penjat’ a znas dobro da nikom nedam na se.
——————-
Razgovaraju dva Crnogorca:
• Oli jado znaš ti ko je Mozart?
• Bogomi ne znam, ko ti je taj?
• Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!
——————-
Gde crnogorci drze novac?
Ispod lopate.
——————-
U čemu je sličnost između crnogorca i magle?
Oboje se dizu oko podneva.
——————-
Crnogorac se udvara Mađarici. Ona ga pozudno gleda.
• Crnogorico moja, što si mi sladak! Ja tebe pojede!
Na to će Crnogorac:
• Ajde zenetino, ne jedi govna!
——————-
Crnogorac čeka u bolnici da mu se zena porodi. Nervira se, šeće hodnikom, sav je zabrinut. U jednom trenutku začuje bebin plač.
• O boze, daj da samo nije muško. Da se ne muči k’a ja sad.
——————-
Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
• Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
• A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!
——————-
Pitali Crnogorca:
• Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac će drčno:
• Al’ zato mi imamo najljepše pesme!
——————-
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? – zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite.
——————-
Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga:
• Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima. Ako naiđeš na ljude koji pevaju, stani i ti pa pevaj sa njima. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
——————-
Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Viđeste li onog čoveka što se davi?
• A, da, viđesmo.
• A mi stojimo?
• Jes’ vala, stojimo.
• Pa ‘ajde da sjednemo!
——————-
Dosao Amerikanac u Crnu Goru i video jednog krsnog momka kako lezi.
• Sto lezis tu, ustani, radi nesto?
• Sta da radim, jadan?
• Pa da upecas puno riba, pa tu ribu prodas, onda kupis camac…
• I sta onda? – pita mladic.
• Upecas jos vise riba i kupis jos veci camac.
• I – opet pita mladic – sta onda?
• Onda unajmis neke ljude da rade za tebe, a ti legnes i odmaras se.
• Pa sta ja radim sad, avetinjo jedna, nego lezim i odmaram se.
——————-
Cuva Crnogorac stado ovaca pa prilegao malo u “ladovinu. Prolazili neki ljudi pa pozeleli da se nasale sa domacinom. Zakolju ovcu i izvade joj drob i stavise crnogorcu na stomak. Probudise ga i usplahireno:
• Auuu, crni Milutine, ko te ovako isjece?
• A da, junacke mi krvi, ne znam!
• A je li te boli, Milutine”
• A boli, no sto? No ja junacki to trpim!
——————-
Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i prodje neki malisan.
• Mali, dodji ovamo.
• Jel ja? Sta vam treba cica?
• Vidji jel’ mi otkopcan slic.
• Nije, cica.
• Onda nista. Sutra cu da mokrim.
——————-
Sedi Crnogorac u kafani i zazvoni mu mobilni.
• Dje ne nadje i u ovu kafanu?
——————-
Dosao Crnogorac berberinu da ga osisa. Berberin objasni da je jedno sisanje 200 dinara, a Crnogorac se pocese pa rece:
• Ja nemam do pedeset, no ti ceraj pa gde stigo!
——————-
Cuo Crnogorac da je Amerika zemlja prosperiteta, bogatstva, da na svakom koraku para k’o pleve pa odluci:
• Idem ja tamo da se obogatim!
Sedne u avion, stigne u Los Andjeles, izadje iz aviona na trotoar, vidi novcanik pun para, sutne ga i kaze:
• E, necu vala, prvi dan da radim!